Все про Вовочку
|
|
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель: - Какого рода слово "дело"? Вовочка: - Мужского. - Почему? - Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:36 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
suckme`s saloon
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:37 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? Машенька (сурово): - Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!! Вадим
|
|
| |