Все про Вовочку
|
|
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:38 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:39 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:39 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. Тема
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? - Это, Маpиванна, место для pекламы!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 23 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 24 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!" Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:40 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:41 | Сообщение # 27 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
|
|
| |
Bel | Дата: Понедельник, 29.02.2016, 15:41 | Сообщение # 28 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ: - Манечка - пять. - Петечка - четыре. - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
|
|
| |